Più passano i giorni più ho un enorme voglia di sparire.sparire dal mondo del web,starmene per cazzi miei senza sentire niente e nessuno.Forse non sarebbe un granche come soluzione lo ammetto,ma più vado avanti in questo mondo e più mi accorgo che forse non fa per me.Non lo faccio perché comunque anche se sembra difficile da credere ho trovato delle persone a cui tengo e che mi dispiacerebbe non sentire più.
Però sento sempre di più addosso un senso di inquietudine che mi è difficile scansare e a cui trovo un minimo di sollievo a pc spento.Non so bene come comportarmi.La mia entrata nel magico mondo delle chat fu nel settembre del 2009 in un momento della mia vita in cui ero psicologicamente a pezzi.Mollato dalla ragazza senza spiegazioni e con persistenti crisi di panico e ansia.Ho avuto la fortuna di conoscere subito delle persone per me importanti (che sono tutt'ora mie amiche) e che mi son sempre state vicine.Il peggioramento è arrivato col passaggio da quella chat ad un altra,li ammetto che ho dato il peggio di me.Sono diventato un altro e non in senso positivo purtroppo.Dicono che mi affeziono solo a persone fasulle e ipocrite,non so se sia vero...anzi è vero purtroppo,solo non so perché mi succede.Io odio quel tipo di persone ma è come se in un certo senso le cercassi e non capisco perché.In tutto questo io ho trascurato e trattato in malo modo l'unica persona che volevo vicina,una ragazza che adoro con tutta l'anima.Lei è dolcissima,tenera,intelligente,simpatica e io beh ho iniziato a darla per scontata.Ho dato per scontato che lei ci sarebbe stata sempre e comunque,ma non è cosi ovviamente.Forse non so "dare" agli altri o non so farlo via chat,non lo so.Forse non entrare più in chat può aiutarmi a ritrovare un equilibrio?non lo so.non so cosa fare.

Questo blog sta diventando dannatamente lagnoso vero? lo so lo so è cosi.sto diventando lagnoso.Magari le prossime volte scriverò cose più "allegre",magari torno a parlare di cose che mi appassionano (musica,videogames ecc ecc).A proposito di musica;nonostante di fondo sia un metallaro,anche se la definizione mi piace poco,da un po di giorni mi son fissato col gangsta rap...non so perché,mi acchiappa.

Riconosco  di essere stato una vera merda in questi ultimi mesi,non so bene cosa mi sia preso e cosa mi passasse per la testa.Mi hanno accusato di cambiare donne come calzini? beh si l'ho fatto e non ne vado granchè fiero.Pensavo fosse divertente e "figo" ma in realtà non lo è stato.Mi hanno accusato di non avere sentimenti,ma non è cosi.Non sono un ruffiano questo si e non so farmi benvolere dalla gente,a volte sono scontroso e acido,assente e quasi al limite del menefreghismo,ma se faccio qualcosa di male mi sento in colpa e cerco sempre di scusarmi...anche se a volte rifaccio gli stessi errori più volte.Ho trattato male delle persone che non mi hanno fatto niente e mi sento già abbastanza in colpa da solo,non so bene come farmi perdonare da loro ma una cosa è certa non è stando li zitto in silenzio a subire le loro offese che mi farò perdonare,cosi servirò solo a loro come sfogo.

Per quanto riguarda lei beh...le voglio bene,anche se per lei adesso è dura crederlo.Per farmi perdonare l'unica cosa è comportarmi bene e farle vedere che sto cambiando e che non rifaccio le stesse cose forse solo cosi si convincerà che la persona che ha conosciuto sono io e non uno sconosciuto raccontaballe.

In questo momento l'unica cosa che mi va di fare è scrivere,sfogarmi,ascoltare musica e cercare di andare avanti cercando di non fare ulteriori cazzate perchè non posso più permettermelo.

P.S

Tuttavia una cosa di lei che mi fa andare in bestia e tira fuori il peggio di me è quando si attacca ad ogni cosa che dico o che scrivo per tirarne fuori un litigio,per insinuare un dubbio o insomma per fare polemica.Non siamo in un cazzo di tribunale,io non sono un criminale e se lei ha tanta voglia di fare polemica su ogni cosa beh finisca i suoi studi,vada a fare pratica in uno studio legale e sfrutti le sue doti in ambito giuridico.

Ok dentro di me c'è qualcosa che non funziona ormai è chiaro,non capisco bene cosa sia però.Dico di amare una donna ma non riesco a fidarmi di lei anche sapendo che la donna in questione non è una troia bugiarda che fa le cose alle spalle,evidentemente sono un perenne insicuro di merda e non riesco a guarire da questa cosa.Oggi mi ero svegliato di buon umore e ok già la cosa di per se è strana.Mando il buongiorno alla donna che mi piace e lei ok non risponde subito (non era al pc) e ingiustamente mi allarmo.
Adesso so che sono un cretino ne sono consapevole,come sono consapevole del fatto che la donna in questione magari mi fanculizzerà a vita lol. Una cosa però è certa io da lei son veramente preso e beh riesco sempre a complicarmi le cose da solo.
Devo solo impegnarmi ad essere una persona più sicura e piu tranquilla,a misurare di più le parole e non avere reazioni esagerate.Dovrei si,ma in teoria è facile in pratica molto meno,almeno per me.Non voglio farlo solo per questa ragazza che mi piace ma soprattutto per me stesso.lei per me è veramente speciale ma non sempre riesco a farglielo capire e questa è una delle cose che mi pesa di più,vorrei dimostrarle tante cose.C'è come un muro che impedisce alle emozioni che provo di arrivare alla persona interessata e non so come abbatterlo,questa cosa mi  ha fatto arrivare a conclusioni assurde: che sono freddo,insensibile,menefreghista,senza emozioni e senza un cuore.Non penso sia cosi,emozioni ne ho e nessuno apparte me può sapere cosa porto dentro al cuore.

questo non interesserà a nessuno di voi,anche perchè sono cose personali...pero scrivere mi fa stare meglio

ok magari non è proprio calzante lo so...ma la paura di perdere la donna che amo c'è,anche se non mi chiamo Joey Ramone

Un altra giornata di maltempo,passata a cercare un lavoro (con pessimi risultati per ora).Siccome sento la depressione galoppare velocemente verso di me forse è meglio dedicarsi ad altro,tipo alla scoperta (scoperta per me,altri magari li conoscono già) dei Dr. Know.Gruppo della scena nardcore degli stati uniti.Nardcore è il nome con cui venivano classificati i gruppi hardcore punk del sud della california,e loro proprio da li vengono,da una cittadina chiamata Oxnard. Mi son perso nell ascolto del loro disco intitolato Wreckage in Flesh.Cristo santo come li ho sentiti l altra sera mi è preso un colpo,mi son detto "alex non puoi essere arrivato a 31 anni senza averli mai sentiti,devi fare mea culpa".E lo sto facendo eh,devo dire quest album per essere stato fatto da un gruppo hardcore suona anche molto metal.Ci sono canzoni piu brevi e taglienti in stile hardcore appunto ed altre più lunghe e articolate.Insomma per me che vado pazzo per il crossover/thrash è l ideale..anche se non so a quanti piace sto genere eh,pero vabeh.

Io li trovo eccezionali,se non vi piacciono fottetevi eh.