Cheese:


Mr. Briez e Mr. Grovierico erano due giovani formaggi, frequentavano l'ultimo anno all'istituto Superiore per Formaggi, a Philadelfia. Briez era sempre stato molto geloso del successo che Grovierico aveva con le formaggine, che sbavavano per il suo aspetto bucherelloso, quell'aria sofisticata, che solo uno svizzero DOC poteva avere.
Tuttavia il più sbeffeggiato della classe non era Grovierico, e nemmeno Briez, ma il povero Gorgonzoglio, soprattutto per qualla cosa...dai lo sapete...quei "vermi" che aveva su tutta la superficie; Gorgonzoglio veniva soprannominato vermicello, brufolone, e in generale era lo zimbello della classe. Edam era invece il ribelle del gruppo. Olandese di nascita, Edam era quello che fumava, quello che beveva e mandava a fanculo le maestra, e anche lui aveva un discreto successo.
Un giorno in classe, mentre il professor Pecorinium era fuori, Briez decise di fare uno scherzetto al suo caro amico Grovierico; lo attirò in bagno con una scusa "oi Grovierico! vieni in bagno con me, a spiare le formaggine?"
"waaaa ma certo che si !" rispose entusiasta il povero Grovierico
Mentre percorrevano il corridoio, incrociarono un'altro amico, il prode Galbanino, una matricola, ma già amica di Grovierico, che gli disse "ehi Galba!"
"we Grovy! 'ndo cazzo andate?"
"nei bagni, a spiare le formaggine"
"fico! vi dispiace se mi aggrego?" chiese Galbanino
intervenne secco Briez "si ci dispiace! sparisci lattante!"
"ok! calmino eh" "alla prossima raga.."
"we Briez, che cazzo ti prende?" 
"niente, andiamo Grovy"
continuarono a camminare, e quando si trovarono in prossimità dei bagni Briez esclamò "entra prima tu!"
"che fai il galante con me?" disse sospettoso Grovy
"naaa,solo gentilezza" rispose il perfido Briez, con un sorriso ben poco rassicurante
Infatti quando Grovierico aprì la porta ZAAAAACK un coltello lo tagliò a metà, Briez rise isterico e poi "ahahahah bastardo, t'ho fregato!"
"adesso sei finito, ti mangio" prese le fette di Grovierico, le infilò in un panino, e cominciò a mangiarlo. Ad un certo punto arrivò la bidella, che vide tutta la scena e urlò "aaaaaaah cannibali! cannibaliiiiiii!" e scappò urlando, come per raggiungere la stanza della preside, la signorina Scamorzas.
"signora presto! venga! un'alunno ne sta mangiando un altro...è..è...orribile!" e scoppiò in lacrime
Miss Scamorzas si precipitò nei bagni, e la scena che vide fu così raccapricciante che quasi svenne; Grovierico era sparito quasi del tutto, mangiato da Briez, che dal canto suo era steso per terra, con avanzi di Grovierico sparsi ovunque. Una scena agghiacciante.
Fu chiamata la Polizia, Briez venne portato in carcere...che poi era un enorme cestino per il pic-nic...e Grovierico beh...non ci fu niente da fare, cercarono di salvarlo, ma era rimasto troppo poco di lui.

Una strana nottata:

Non riuscivo a dormire, come al solito la mia insonnia aveva fatto di nuovo capolino, così decisi di mettermi davanti alla tv, nella speranza di crollare per troppa noia. Stavo facendo zapping, quando trovai un canale pieno di donne zozze "woow, magari ci scappa un bel raspone!" dissi, senza farmi sentire dai vicini, una coppia di vecchi rompiballe e ficcanaso. Mentre ero li che mi trastullavo, ingrifato come poche altre volte in vita mia, sento una voce "ehi tu! si si dico a te, porco!"
mi guardai intorno, nascondendo l'attrezzo nei boxer "ma chi cazz.."
"sono qua, segaiolo!"
era la tipa mezza nuda in tv! mio dio, quella paranoia stava ricominciando "ma..come cazzo fai a vedermi?"
"io mi spoglio per andare a letto, e c'è gente che si masturba, guardone! trovati una donna vera!"
"senti, sei in uno show porno-soft, che cavolo vuoi? spogliati, e zitta!"
e lei niente, se ne andò, e lo schermo rimase vuoto...e io lì, basito, e anche leggermente incazzato, iniziai a cambiare canale. Capitai quasi per caso su un talk show politico "bene, magari mi rilasso, il coso si ammoscia, così posso dormire qualche ora" mi dissi. C'era in onda un discorso elettorale del leader della destra Celhodur, e ad un certo punto, mentre parlava di come rispedire i negri al loro paese, iniziò a fissarmi
"guardate, un anarchico!" gridò dalla tv il leader politico dell'estrema destra George Celhodur
"eh, chi? dove?" dissi io leggermente spaesato
"tu, tu fricchettone! parlo con te! idiota con la cresta!"
"che cazzo vuoi, fascista di merda"
"a me? ma come osi! manderò a casa tua la mia squadriglia della morte!"
"buahahahahahahah" gli risi in faccia, tanto era in tv, che male poteva farmi? Però mi sbagliavo, sentii bussare alla porta, così mi alzai, e anche se erano le 3 di notte andai ad aprire "ah ecco l'anarchico! ragazzi prendetelo!", "oh merda!" pensai, così iniziai a correre per casa, salii al piano di sopra e mi nascosi nello sgabuzzino. Ero lì, al buio, che cercavo disperatamente di non farmi sentire, quando d'un tratto vidi spuntare una canna dalla mia giacca di pelle "e questa? che cazzo è?", la tirai fuori: era un fottutissimo AK-47! "wooo, figo!" esclamai, con un bastardissimo ghigno sul volto, così uscii dallo sgabuzzino
"fatevi avanti bastardi fascisti!" urlai indemoniato
"eccolo! prendetelo"
Feci una carneficina, la dannate pallottole volarono ovunque, schizzi di sangue imbrattarono tutto il piano di sopra, ma stranamente nessuno sembrava aver sentito tutto quel macello...la cosa mi sembrò stranissima. Ero li, seduto in terra, con l'Ak in braccio, e mi stavo fumando una fottuta sigaretta, ehi me la ero meritata, dopotutto, quando vidi arrivarmi incontro uno gnometto calvo e tutto vestito di bianco: era Mastro Lindo! mi fissa "senti amico, io tutto 'sto macello non lo pulisco"
"ehi, guarda che ti hanno creato per questo, quindi non fare lo stronzo!"
"mia moglie, Amuchina, non vuole. dice che devi cavartela da solo, che sei un vagabondo"
"tua moglie non capisce un cazzo, con rispetto parlando" risposi, ridendo in faccia al pelatozzo
andò via bestemmiando, e io sempre più stranito scoppiai a ridere come un deficiente. Scesi in cucina, mi preparai una tazza di latte e cereali, e mangiai; mentre mangiavo sentivo delle vocine "non mangiarci!" "che ti abbiamo fatto di male!"
"ma che diavolo! nemmeno i fottuti cereali in pace posso mangiare?"
"non mangiarci!"
"ehi, io ho fame! mica campo d'aria"
"ti prego!"
"ma siete così dannatamente buoni e nutrienti"
"ho una famiglia", "devo ancora pagare il mutuo", "non ho ancora mai scopato!" insomma mi stavano implorando, così presi la tazza e la scagliai contro il muro "ma fottetevi!" dissi in preda alla rabbia più nera. Andai in camera mia, mi buttai a corpo morto sul letto, ero sfinito mentalmente, ero stato bene per alcuni giorni, ma adesso avevo di nuovo quelle dannate allucinazioni. Finalmente mi addormentai.
Sognai di essere in una valle incantata, con all'orizzonte un dannatissimo arcobaleno, alberi colorati, erba violetta, gnomi e dei graziosi Miny Pony, si come quelli della tv; uno di loro mi fissa, poi mi viene incontro, sembrava così carino e coccoloso che decisi di accarezzarlo
"ma che bel cavalluccio che sei!" dissi io, con gli occhioni pieni di gioia
"ehi, ma non è che niente niente sei gay?" domandò
"ma che cazz... no, non sono gay!" risposi seccato 
"ammettilo, fai coming out, accetta il tuo destino...cioè prenderlo in culo! buahahaha"
"vuoi le botte? no, perché basta dirlo eh"
a questo punto il maledetto Pony si solleva su due zampe, tira fuori un dannato M-16, e mi spara, mi crivella di colpi! ma non muoio, pensai "strano, dovrei grondare sangue", poi lui se ne andò, senza dire niente. Mi svegliai di colpo, tutto sudato "non posso andare avanti così, devo essere impazzito di colpo. non c'è altra spiegazione" mi dissi
sentii una voce "esatto sei pazzo, pazzo da legare, matto come un cavallo, pazzooooooo"
"e adesso chi è! porca troia" urlai
"sono Sigmund, chi altro deve essere" era Freud, e se ne stava lì, ai piedi del mio letto
"oddio...non vorrai mica psicanalizzarmi, sono le quattro e mezza del mattino.."
"anche se sarebbe bello farlo, no. volevo solo chiederti la strada per Vienna, mi sono perduto."
"perché Vienna?"
"un convegno, ragazzo mio"
"ah.." "beh comunque non so come si arriva a Vienna, da qua...mi spiace Sigmund. comprati un Tom Tom, che cazzo ne so.."
"un che?"
"lascia stare..."
"bene, ti saluto, ragazzo mio. ah un consiglio, vai da uno bravo."
"grazie! e quando te ne vai chiudi quella cazzo di porta! mi si gelano le chiappe.."
"che cazzo di nottata!" pensai, e proprio mentre pensavo questo caddi di nuovo, stavolta non feci nessun sogno strano però, dormii bene, stranamente bene.

"sire! sire!"
"che succede? per diana!" esclamò Pinzimon, vedendo il suo fido consigliere, Melanzonio, tutto agitato
"hanno rapito Lady Radicchio!. Cotica il Maligno la tiene intrappolata nella Torre Salamella!"
"per tutti i campi coltivati! è una notizia tremenda!" esclamò Re Pinzimon III
 e aggiunse "chiama a raccolta la legione degli oscuri pomodori assassini!"
"sarà fatto, sire"
Pinzimon era angosciato, doveva salvare la sua bella e rinfrescante Lady Radicchio, l'unico amore della sua vita "aaarrrgghhh, non ti lascerò in mano a quel ciccioso di Cotica!" esclamò brandendo al cielo la sua Carota di Escazzabar, la carota più temuta del mondo.
Salì a cavallo del suo fido cesto di lattuga, e partì, accompagnato dai pomodori assassini, alla volta del Regno Malavitoso della Carne e del Sugo, il regno di Cotica il Maligno.
Arrivarono in prossimità del regno di Cotica, e furono accolti da un'insostenibile odore di Ragù, Pinzimon ordinò al proprio esercito di essere forti, coraggiosi, e di resistere a quel tanfo insopportabile "avanti, miei prodi!", 
"sire, non si può dire Prodi, siamo in campagna elettorale"  osservò Melanzonio
"che cazzo stai dicendo, Melanzonio! piantala, o ti farò degradare!" minacciò Pinzimon
Avanzarono silenziosi, schivando le trappole astutamente messe da Cotica, come ad esempio il polpettone assassino, il feroce cane da guardia di Cotica; Pinzimon però era coraggioso e con un colpo della sua magica Carota di Escazzabar il polpettone venne annientato. 
"oooh, mio amato! sono quassù! salvami, e avrai il mio amore eterno"
"non temete Lady Radicchio, non lascerò che quello schifoso avanzo di cucina vi faccia del male!"
Cotica era fuorioso, Pinzimon aveva ucciso il suo fido polpettone "la pagherai, Pinzimon!"
"Salsicciosi, all'arrembaggiooooo!"
Un'orda di schifose salsicce piene di sugo si riversò sull'esercito pomodoroso di Pinzimon, fu una battaglia cruenta, all'ultimo schizzo di sugo. Pinzimon si trovò faccia a faccia con Cotica "e così siamo giunti alla resa dei conti!" disse sprezzante Cotica
"farò di te carne da macello, bastardo sugoso e maligno."
"muahahaha Pinzimon, è ammirevole il tuo ottimismo, sai?"
Cotica tirò fuori la sua arma, il prezioso Wurstel del Comando "e adesso a noi, marrano!". Mentre fuori infuriava la battaglia, che vedeva in vantaggio i pomodorosi, guidati dal coraggioso Generale Pachino, Cotica e Pinzimon se le stavano dando di santa ragione, all'interno della famigerata Torre Salamella. Cotica stava avendo la meglio, Pinzimon era nei guai e Cotica lo mise all'angolo "muahahaha è giunta la fine per te, Pinzimon! ho vinto, e sposerò la bella Lady Radicchio!"
"giammai! non è ancora detta l'ultima parola"
con uno scatto felino Pinzimon si liberò dalla morsa di Cotica, recuperò la Carota di Escazzabar e la conficcò nella carne ruvida di Cotica; Cotica cadde, in un lago di sugo "bastar..d." e morì. Il regno del terrore carnoso era finito, adesso Pinzimon poteva salvare la sua bella, e tornare a casa.
"mio eroe!" esclamò radiosa la bella Lady Radicchio
"vieni mia amata, torniamo nel regno degli ortaggi killer" le tese la mano, lei la afferò saldamente e insieme cavalcarono verso casa, mentre le truppe Pomodorose infliggevano gli ultimi mortali colpi alle legioni di Cotica.

e vissero tutti felici e sani.

Una Strana Giornata:

Camminavo tranquillo lungo un bel viale, quando all'improvviso mi si para davanti un tizio, era vestito da Cappellaio Matto, sapete quello di Alice nel Paese delle meraviglie "salve, non so dove sto andando, ma gradirei sapere che ore sono" disse 
"si..sono le undici e mezza del mattino" risposi
"non capisco, il bianconiglio a quest'ora sarà già sul vassoio con le patate..hmm.."
"eh?"
"credo che Alice s'incazzerà di brutto, amico, quella è pazza"
"serio?"
"buahahahah"
"ma cos.."
mi squadrò dall'alto in basso "hey, ti andrebbe di prendere un thè con mhè?"
"ehm..veramente avrei da fare, "
"e cosa? di grazia"
"qualunque cosa, tranne prendere un thè con thè!"
"maleducato"
"idiota, ma da quale cazzo di manicomio sei uscito, eh?"
poi si aprì la giacca, e tirò fuori un ascia enorme, rugginosa e piena di sangue raffermo
"oh ehi ehi, scherzavo" dissi arretrando
"buahahah scherzavoooo, l'ascia è finta! tontolone!"
"ah si? beh la mia no!" dissi io estraendo dal mio chiodo un'ascia, verissima stavolta. Sollevo l'ascia al cielo e poi ZAAAACK! lo taglio di netto, dalla testa ai piedi "ahahahah adesso non fai più lo spiritoso, eh?". dall'interno del'idiota, o Cappellaio, o quello che era...non uscirono budella e sangue, come mi sarei aspettato, ma ci fu una spettacolare esplosione di coriandoli, come fossimo allo stramaledetto carnevale, e poi si sollevò una piccola navicella spaziale, al cui interno c'era un tenero marziano: era grigio, con dei grandi occhioni neri, mi guardò "deficiente! adesso per colpa tua mi tocca tornare su Venere! e speriamo solo che la via lattea si poco trafficata, è peggio della Salerno-Reggio Calabria a volte" disse
"conosci la Salerno-Reggio Calabria??" domandai incredulo
"oh si, e chi non la conosce?"
"eh già...chi.."
"bene, mio caro piccolo essere umano stupido e violento, ti saluto"
"sisi ok, ciao...basta che te ne vai"
"tsè!"
La navicella partì, e io ripresi a camminare come nulla fosse. Camminando mi trovai di fronte ad un bar, e siccome avevo fame decisi di entrare e prendermi un panino imbottito "buongiorno!" dissi tutto entusiasta "buonsalve ragassuolo!"
"ragache?? vabeh...vorrei un panino imbottito"
"ma certo, abbiamo degli splendidi panini imbottiti con bambini. abbiamo bimbi in fasce, o bambini di scuola. cosa preferisci?"
"ehm...ma...veramente.."
"eddai, non conosci quella canzone?"
"quale?"
"la felicitààà, è mangiare un panino  con dentro un bambino, la felicitààààà" cantò lui a squarciagola
"senti, per me tu sei pazzo"
"dai, la cantavano Al Banco e Romana PoweRangers"
"chi?"
"ma da dove vieni tu, eh?"
"senti lascia stare, cambio bar.."
Uscii dal bar piuttosto frastornato, certo ero ancora nella mia città, e tutto sembrava sensato e normale, tranne la gente. Mi fermai al parco, mi sedetti su una panchina piena di scritte pornografiche e annunci che promettevano grandi scopate e pompini gratis, quando mi venne vicino un cane, un simpatico Rottweiler nero; iniziò ad annusarmi poi si sedette di fronte a me, mi guardò "ma tu, lo sai dove stai andando? lo sai perché siamo vivi? lo sai, eh??"
"cos'è, un fottuto quiz?" risposi
e aggiunsi "poi cristodiddio, sei un cane! non dovresti parlare"
"e chi lo dice? tu? ahahah, sei forte"
"grazie..."
"senti amico, siccome mi stai simpatico ti farò un regalo: puoi raccogliere gli stronzi che cago"
"anche no!"
"ma non hai proprio voglia di fare un cazzo" disse ciondolando la testa
"si sono scoglionato, e allora? problemi?"
"ehh ma che caratteraccio! camomillati, amico"
"camomillati...bah..senti coso.."
"mi chiamo Maximilian III di Boemia" disse con tono fiero
"ok, senti Max.." mi interruppe "no no, Maximilian III di Boemia!"
"e ho capito! però Max è più corto"
"sfaticato!" disse alzandosi, poi si avvicinò alla panchina, alzò la gambetta, e fece un'orrido laghetto di piscio
"bleah, meglio che me ne vada da qua.." dissi io disgustato dalla puzza
Tornai a casa, perché di tutta quella follia ne avevo piene le palle; arrivai, aprii la porta e trovai ad accogliermi la mia Playstation 3, incazzata come una iena "ehi tu! dove cazzo eri, eh?"
"in giro"
"we idiota! sono 4 giorni che non mi accendi! dico, ti pare normale??"
"e non c'ho voglia! non rompere le palle pure te!"
"guarda che io sto prendendo la muffa!"
"esagerata!"
Non bastasse la mia permalosissima ps3, ci si mise pure il mio dannato libro di Bukowski, il buon Charles uscì fuori dal libro "stronzo! sono due mesi che sono sul tuo fottutissimo comodino! per la noia mi sono scolato tutti i bar di Los Angeles! vuoi leggermi o devo pregarti?"
"oh ehi, ma che cazzo avete tutti, eh?" 
"senti coso, mi hai comprato, avevi cominciato bene, mi leggevi e adesso..."
"senti Charles, ti leggerò. promessa di boy scout"
"guarda che mi sto alleando con Timothy White, anche lui è stufo di non essere letto"
"ah si, e perché non me lo viene a dire lui, eh?"
"è un codardo"
Lasciai la ps3 incazzata, e un Bukowski alterato e sbronzo, e andai a farmi una doccia, cazzo se ne avevo bisogno. Sotto la doccia per un attimo tutto mi pareva tornato alla normalità, però non potevo fare a meno di chiedermi "e se fossi davvero uno sfaticato? forse la ps3, il cane, Bukowski, hanno ragione...", mi asciugai e mi misi il pigiama, ormai era sera e io ero stanco e stranito. Mi misi steso sul letto, con solo la luce del comodino accesa e pensai...pensai...e alla fine caddi preda di Morfeo. Il simpatico Morphy mi apparve davanti, in vestaglia, con un cappellino e con una lanterna "Amico mio, adesso ci sono qua io. dormi.", mi mise una mano sulla spalla, e io mi addormentai beato. 
L'indomani era tutto tornato normale, la ps non parlava, il libro faceva il libro, senza rompere le palle, e i cani non parlavano, si limitavano a ringhiarmi....come sempre insomma. 

cos'era successo? bho...

Tutto sommato sembrava una giornata normalissima, magari leggermente noiosa, come sempre, ma normale, cazzo! Insomma ero in giro con la mia bici, il sole splendeva alto in cielo, faceva caldo e io ero addirittura di buon umore, tanto che mia madre vedendomi sorridere mi chiese se non mi fossi drogato. 
Beh insomma stavo in giro, e mi stavo dirigendo verso quel delizioso laghetto che orna la nostra noiosissima città, quando il cielo inizia a diventare grigio, sempre più grigio. Pensavo fosse la solita perturbazione, infatti iniziò a cadere qualche goccia, goccia che poi si trasformò in acquazzone, poi in temporale, e infine e vera e propria bufera, tanto che le strade iniziarono ad allagarsi.
Decisi di tornamene a casa, anche se ormai ero già zuppo, ma mentre mi dirigevo verso casa all'orizzonte notai un'enorme tromba d'aria, seguita a breve distanza da una tromba d'acqua. Iniziai ad avere seriamente paura, ed ero anche preoccupato per mia mamma, che era a casa da sola, così decisi di sbrigarmi. Mentre tornavo non potevo non notare la devastazione di quella bufera; gente che affogava, cadaveri che galleggiavano, alberi usati come zattere d'emergenza, e io in tutto questo ero ancora preoccupatissimo per mia madre. 
Decido di liberarmi della zavorra della bici e di tornare a nuoto, nuotando mi trovo davanti un gommone con dentro due cadaveri; butto i cadaveri in strada, che ormai era più un fiume in piena, e prendo il gommone, col quale arrivo a casa.
"Jesse! sono qua!" urla lei 
"mamma! sali sul gommone!" le urlo, mentre lei presa dal panico se ne stava in piedi sul tavolo della cucina
"ho paura!"
"dai sali! porcaccia eva! dobbiamo andarcene!"
Alla fine la convinco, lei sale sul gommone, e io cercavo di remare più velocemente che potevo, anche se iniziavo a sentire le braccia doloranti. Ad un certo punto davanti a me si fa tutto nero, niente più pioggia, niente di niente, solo nero. Continuo a remare anche se non so esattamente dove sto andando, e ad un certo punto mi ritrovo in bici, su uno stranissimo lungomare costellato da baracche di legno di ogni tipo. Mi guardo intorno, quello che vedo sono uomini e donne in costume, surfisti, venditori ambulanti, proprio come un dannato lungomare che si rispetti. Inizio a pedalare facendomi strada fra la folla, beccandomi anche due o tre insulti, allorché rischio di mettere sotto una ragazza in bikini. Continuo a pedalare fino a che mi trovo di fronte un palazzo, altissimo, che sembrava non finire mai. Era un edificio in ferro, senza muri, ma con solo una serie di scale di tutti i tipi, scale che servivano per raggiungere la mega piattaforma posta in cima al palazzo. Ad un certo punto davanti a me si materializzano due vigili, sembravano donne ma ad una visione più attenta noto che sono trans, in divisa da poliziotte cilene  "non puoi sostare qua, cocco. devi andartene o saremo costrette ad arrestarti, e a farti molto male"
"eh? ma che c'è su quella piattaforma?"
"non sono cazzi tuoi, bello. alza i tacchi!"
"ho pedalato fin qua, mi merito di saperlo"
"vuoi che ti ficchi il manganello su per il culo??" disse la vigilessa dai capelli rossi
"no no, vado"
Così torno indietro, sempre slalomeggiando tra turisti, surfisti e belle fighe in bikini. 

Stop.

Consegna speciale:


..E me ne stavo lì, seduto dietro al bancone della mia gelateria a girarmi i pollici in attesa di un cliente, uno qualunque. All'improvviso, mentre stavo per addormentarmi per la troppa noia, suona il telefono; mi alzo, mi pulisco la bava alla bocca, e vado a rispondere "gelateria lambretta, posso aiutarla?"
"si buon'uomo. mi chiamo S., e avrei bisogno di una consegna speciale"
"oh, splendido. mi dica"
"mille gelati al cioccolato e cocco, e altri mille al gusto puffo"
"hmm...cioccolato, e puffo. ok, no problema. e dove devo consegnarli?"
"nel posto più infernale che conosce"
"ehm...temo di non aver capito"
"quale posto le ricorda l'inferno in terra?"
"ehm...non saprei..un qualsiasi ufficio pubblico..credo.."
"esatto."
"ahm....ok..e a che ora vuole che sia effettuata la consegna?"
"mezzanotte. in punto."
"va..bene..credo."
Riattaccò bruscamente senza nemmeno salutare "che maleducazione!" pensai. Mi misi al lavoro per preparare quei duemila gelati, cavolo una consegna così grande non l'avevo avuta mai, ma ero contento, forse gli affari stavano iniziando a decollare. Finii giusto un ora prima, caricai tutti i gelati nel mio furgone, e poi aspettai la mezzanotte. Salii sul furgone, misi in moto "eddai su bello, non mi lascerai a piedi proprio adesso?", non partiva. D'altronde era un furgone vecchio e malandato, lo avevo ereditato da mio padre, e non se la passava più tanto bene, ma ehi ero troppo al verde per permettermene uno nuovo. Alla fine, con un po' di buona volontà, riuscii in qualche modo ad accenderlo, e mi diressi alla volta del primo ufficio comunale che mi venne in mente: il municipio. 
In giro non c'era anima viva, nonostante fossero solo le undici e tre quarti di una calda sera di Giugno, e tutto questo già mi sembrava molto strano. Arrivai davanti al municipio giusto cinque minuti prima della mezzanotte, scaricai i gelati, li misi sul carrello ed entrai. Non c'era nessuno, ovviamente, ma davanti all'ascensore trovai un bigliettino "per il gelataio: prendi l'ascensore, e premi per andare nel sotterraneo" c'era scritto, e così feci; entrai col carrello nel grande ascensore e scesi nello scantinato. Man mano che l'ascensore scendeva iniziavo a sentire una certa puzza, sembrava zolfo, e più scendevo più l'odore si faceva penetrante. Le porte dell'ascensore si aprirono e... ero all'inferno! lo giuro! non credevo ai miei occhi, com'era possibile? mi venne incontro un tizio con delle corna sulla testa "lei è il gelataio?" mi domandò
"ah..sisi, sono io.." risposi un po titubante
"bene, l'aspettavamo. mi segua"
Oltre alle corna aveva pure una coda biforcuta, e anche se un po' intimorito dal luogo iniziai a seguirlo spingendo il carrello. Faceva un caldo boia, stavo sudando come non avevo mai sudato in tutta la mia cazzo di vita "hey amico, qua fa un caldo assurdo, non trovi?", "non mi pare" rispose lui "se lo dici tu amico". Arrivammo davanti ad una porta "Satan" c'era scritto "ecco chi cazzo era S.!" pensai, fui preso un attimo dal panico, ma cercai di stare calmo. Il tizio bussò, disse che era arrivato il gelataio e lui uscì; era proprio il diavolo in persona, alto, con le corna, il pizzetto, la coda, tutto rosso e con un enorme forcone in mano
"benvenuto all'inferno" mi disse, con voce profonda
"davvero siamo all'inferno?" chiesi io incredulo
"certo, avevi dubbi?"
"alcuni...ma quel tizio che mi ha accompagnato chi era?"
"il mio ministro degli inferni. fai un po troppe domande, ragazzo"
"ok ok..ehm..comunque...ho qua i duemila gelati che mi aveva chiesto.."
"eccellente."
"posso sapere a cosa le servono?"
"beh..se proprio vuoi saperlo seguimi."
Ci dirigemmo verso un'altra stanza, che sulla porta recava la scritta "reparto punizioni ironiche", Satana aprì la porta e c'era un uomo, con una pancia enorme, che veniva ingozzato di merendine "che gli state facendo?" chiesi
"vedi mio caro amico, lui in vita era un goloso, schifosamente goloso. era il suo peggior peccato."
"e quindi?"
"quindi gli faremo mangiare merendine fino a fargli scoppiare la pancia, e i gelati ci servono per un altro tizio"
"fico!" dissi io, mostrando un entusiasmo un po' malato
"vediamo tutto quello che combinate lassù, prendiamo nota."
"ah..adesso se volesse firmare e pagarmi, io..io credo che andrei."
Satana tirò fuori la sua penna fiammeggiante, firmò e pagò quel che doveva, poi ripresi il carrello e cercai l'uscita. Presi l'ascensore e mentre tornavo ai piani superiori non potevo far a meno di pensare "ma ho sognato, o sono stato davvero all'inferno?". Questo pensiero continuò a turbarmi anche mentre guidavo verso casa, ma un momento! adesso le strade erano trafficate, c'era gente, quando prima non c'era nessuno invece. Mi sembrava tutto molto strano. 

Sono Catapultato in un futuro che non mi appartiene, inizio a vagare senza meta. Disturbi visivi, stanchezza mentale, spossatezza; dai grattacieli maxi-schermi irradiano immagini di morte e violenza. Cielo plumbeo, freddo, non so bene dove sto andando, le mie gambe vanno in automatico. Mi sento perso, spaesato. la mia mente fluttua, come se fosse nello spazio; sento la mia anima separata dal mio corpo, posso vederlo, percepisco ogni minimo dettaglio.  Movimenti lenti, faticosi, come fossi al rallentatore. Entro in un palazzo ultra-moderno e dalle grandi vetrate nere, non si vede niente attraverso. Prendo un ascensore, c'è un solo bottone, lo spingo. Nell'ascensore una donna, bella, sexy, dai lunghi capelli biondi, così lunghi che le arrivano alle caviglie. Grandi occhi azzurri, mi sorride, io sorrido; senza indugi la bacio, facciamo l'amore, lì nell'ascensore, poi lei se ne va, dicendomi "non c'è più speranza, tutto è nero.", non capisco, la guardo, lei mi guarda, se ne va. La rivedrò? non lo so.
L'ascensore inizia ad andare in obliquo, poi giù, poi su, infine giù, in picchiata. Mi sento male, mi gira la testa, sento salirmi una sensazione come di claustrofobia, ho bisogno di aria.  Mi guardo intorno alla ricerca di un interruttore, per stoppare quell'assurdità, ma non c'è. Prego, anche se non sono cattolico. Sotto di me si apre una botola, cado. Un vecchio con la barba bianca e una tunica rossa mi accoglie "benvenuto giovane"
"dove sono?" domando
"non ti è dato saperlo. solo rimarrai, in questo luogo. non c'è più speranza, tutto è nero." risponde 
Ancora quella frase. Inizio a vagare, è tutto buio, avanzo a tentoni, le mie mani toccano il vuoto e la solitudine, come se stessi toccando la mia stessa anima. Solo il tatto mi rimane, le mie mani mi fanno da guida, sento una voce "vieni"
"vieni con me
"non vedo niente, chi sei?"
"vieni"
"dove? non vedo"
"segui la mia voce"
Cammino, inciampo, mi rialzo a fatica. Arranco, sono stanco come non lo sono mai stato in vita mia, come se avessi lavorato per cento anni senza soste; poi sento la voce più vicina, sempre più vicina. Eccola, la sento, finalmente la vedo: è lei, la ragazza bionda "è tutto finito, ora"
"tutto cosa?"
"tutto"
"sei un angelo?"
"shhh"
Mi prende per mano "non temere, andiamo"